最搞笑的笑话 爸爸与女儿

律师的儿子回家迟了,邻居问他:“你回家迟了,会挨你爸爸打吗?” “不会的,我爸爸是律师,如果要打我,我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可宣无罪。”

儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。

儿子:“爸爸,给我买本作业本吧?”
爸爸:“今天没工夫。”
不多一会儿,儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸
面前,说道:“这点小意思。请科长收下。”

一个小偷来到一个居民区,他看到一个小孩坐在房子门口,脖子上还挂着一串钥匙。
于是他走上前说:“小朋友。你爸爸在家吗?”
小男孩说:“没有啊! ”
小偷又说:“我是查电表的,可以让我进去吗?”
“当然可以。”小孩说。
小孩帮小偷打开了门,小偷刚把脑袋伸进去,接着撒开腿就跑了。
小男孩追着他喊:“我爸爸真的没在家,他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”

杰克六岁的时候,他爸爸开车带他去一个亲戚家作客,由于赶时间,他爸车开得很快,远远超过了最高限速。
“杰克,”爸爸叫,“回头看看有没有警车跟着咱们! ”
“有的,爸爸。”
爸爸一听,心中一紧,于是对小李说:“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”
杰克又回过头来,看着车后面,说:“开的,关的,开的,关的,开的,关的,开的,关的。。。”

时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”
我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨! ” -_-b

学生甲:“我爸爸说,人类以前是猴子。”
学生乙:“真是笑话,怎么可能?”
学生甲:“不是说笑,是真的。”
学生乙:“那你爸爸以前住在哪个动物园?”

有一天,天空突然乌云密布,接症是雷声闪电,爸爸见儿子呆呆地望着天空,于是就问:“儿子,你说说为什么我们总是先看见闪电,然后再听见雷声呢?”
儿子:“那还不简单,因为眼睛长在耳朵的前面呗!

老爸接孩子从幼儿园回家,路上孩子对他说:爸爸,我累了。老爸对孩子说:咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行? 孩子很高兴的答应了。然后,老爸大声说:预备---——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1.........

女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:“是的,她还在洗澡。”

妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?
小女儿即答 : 我要一盒避孕药!
母亲即问 : ?! 你要来做什么 ?
小女儿 : 我已经有四个洋娃娃,不想再要了。

有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车,到了的时候,爸爸说:黄君快跑八路来了。

爸爸:乔尼,我们可不可以协商一下?如果你不再说那句粗话,我就给你二十块钱。
乔尼:那我还知道一句呢,那句至少得值五十

一个孩子问父亲:“爸爸,做父亲的总是比儿子知道得多吗?”
“是的。”
“蒸汽机是谁发明的?”孩子又问。
“瓦特。”父亲神气地回答。
“那么,为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢?”

“爸爸,有人把我们的汽车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗?”
“没留意看,但我把车号记住了! ”

一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会,一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸,为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢?”
“不是吓唬,他是乐队的指挥。”
“既然不是吓唬,那为什么她叫得这么响呢?”

有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话,后来他的小孩子就问他爸:“爸爸什么是卵,什么是逼呀?”他一下情急的情况下就乱答:“鼻子是逼,嘴巴是卵”。 后来有一天他爸带他去吃饭,他看见他爸鼻子上面有一粒饭,他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭,旁边的一位小姐就大笑了起来,那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了!!!!!!!!!

电视上《人与自然》开始了,父亲看着看着,突然来了灵感,就问儿子:“我来考考你,世界上有许多动物,什么动物既能给你肉吃,又能给你皮鞋穿?”
儿子想了一会儿,肯定地回答:“是爸爸! ”

有位农夫有天正在外面跟邻人聊天,他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸,赶快回来!姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子,那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话,他们会在我们的草堆上撒尿。」农夫回答说∶「孩子,你的资料绝对正确,可是推论却完全错误。」

魔术师在演出前叮嘱儿子说:“表演时,当我说要请一个孩子上台时,你就立刻上来,但千万不要让观众知道我认识你。”
“好吧! ”儿子答应了。
演出开始了。魔术师话音刚落,他的儿子立即跑到台上,协助他演出。
演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕,一边十分得意地对着观众说:
“诸位先生,女士们!你们都亲眼看到了,在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下,我完成了演出。”
接着,他转身对孩子说:“小孩,你说是不是呀?! ”
“是的,爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。

父亲吩咐儿子说:“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱,你就告诉他,因为你太小,爸爸不让你带钱出门。”
儿子离开后不久,又空着手回来了,并告诉父亲说:“爸爸,西服店老板说,等我长大了再去拿。”

一天,爸爸正在刮胡子,突然刮刀片坏了,便气愤地说:“哼!这破刀片,才买几天就坏了,真气人! ”
3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸:“爸爸,用这个刮吧。这个结实! ”

“爸爸,你的头上怎么长出了白头发?”
“儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀! ”
“那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。”

女主人听到铃声,出去开门。看见站在门口的是一个女孩,还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服,还戴了一顶大帽子,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太,”小女孩一本正经地说,“这是我的丈夫,约翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西,回到客厅,看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了?”女主人说,“我还以为你们能够在舍下用茶呢! ”
......

爸爸对儿子说:“东东,你是班里最差的学生,不觉得害臊吗?”
东东不以为然地答道:“这有什么办法?昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了,这能怨我吗?”

姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
“瞧这儿,”姐姐说,“这是耶稣和他的妈妈。”
妹妹问到:“他的爸爸在哪儿?”
姐姐想了一下说:“噢,他在给他们拍照呢。”

父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球,便问道:“爸爸,篮球一定很贵,是吗?”
爸爸惊诧他说:“乖乖,你怎么会这样想呢?”
孩子说:“要是不贵,他们为什么不每人买一个呢?”

“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了,比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练?”
“请每天给我1元钱买冰淇淋,这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”

爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

家里的答录机,是由七岁的桦桦留言。内容如下:『喂~..爸爸不在家...妈妈不在家...哥哥不在家...我也不在家...有事请留话,谢谢;
一日不在,伯母打电话进来说:『喂~ 喂~找爸爸听电话。』
『爸爸不在家。』
『那妈妈呢?』
『妈妈不在家。』
『只有你和哥哥在家呀;
『哥哥不在家。』
......

姐姐有三个孩子。一晚上,她和最小的女儿一起看电视,电视上正播映家庭计划的宣传短片,一再强调:两个孩子恰恰好!姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿,担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈:“妈妈,我们家哪一个是多余的,大哥还是二哥?

“爸爸,我想今晚用一下您的汽车,可以吗?”
“那你两条腿干什么呢?”父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门,另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

一小孩玩蚯蚓,爸爸对儿子说:“你能把蚯蚓放到它的洞里,我就给你奖励。”
儿子拿来伟哥喷剂,在蚯蚓上喷了一下,蚯蚓马上变得了跟铁棍一样坚硬。
爸爸问:“儿子真棒,你是如何想到这一创意的?”
儿子说:“没什么,这是跟你们大人学的。”

晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅里看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说:“一定是妈妈打破的! ”
“你怎么知道?”
“他没有骂人。”

小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…。我才不信!!
小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的!!
大呆∶喔?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的??
小明∶…………。

爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好! ”
“既然下面的景色好,我们干吗要花三个小时爬到上面来呢?爸爸! ”

医生的6岁的女儿打开了门。
“大夫在家吗?”女客人问道。
“不在,太太,他在做手术,摘除阑尾。”
“真想不到,你竟能说出这么复杂的词,你甚至知道这是什么意思吧?”
“当然,太太,这意味着1000美元,还不包括麻醉。”

分类:默认分类 时间:2015-02-27 人气:2
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