经典的冷笑话给朋友听的

一天小明在看古文,爸爸问他你在干什么。小明说:“古文(滚)。”爸爸:“啊?”小明又说:“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。

迫于现在就业形势严峻,各大高校紧急增开了几个热门专业。
例如:切糕工程,切糕科学与技术,切糕加工与制造,切糕自动化,切糕设计,切糕学,临床切糕,切糕近代史,有机切糕…等等。

和朋友打电话聊天。
朋友说:“现在每天加班到八点多。”
我疑惑道:“老板给你那点工资你还给他加班?”
朋友说:“你傻呀!回家开空调不用交电费啊?”

唐王对唐僧说:“唐御弟过来!”
话刚说完,唐王觉得喉间有点痒,就轻轻咳了一声。
服侍唐王的宫女,急忙抬起痰盂递到唐王面前。
唐王见痰盂动,唐御弟却傻站着不动。
就用手敲着龙案说:“唐御弟过来!”
宫女抬着痰盂说:皇上,痰盂就在你面前!”
唐王生气地说:“我叫唐御弟过来,你把痰盂递过来干什么?”
宫女抓狂地说:“启秉皇上,你让我把痰盂递过来,我依照你的旨意,把痰盂递过来,有何不妥?”
见解释不清,唐王只能说:“死奴才,痰盂递高了!”
......

起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响会痛,不定闹钟也痛;
起床是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,不起床会痛,起床会更痛,不想起床必须起床最痛……

二对三说:“知道为什么说三长两短吗?因为你偷了俺的一‘横’。”
三答:“你说话咋那么不中听埃是你自己脑子少了一根筋。”

西天取经途中,沙和尚说:“师父,我要请假一个星期,希望您能批准。”
唐僧说:“你要请假的话,你找了谁顶你的班?”
沙和尚说:“我想您叫大师兄替我挑担吧!”
唐僧说:“叫悟空挑担,是拣了芝麻丢了西瓜,要是遇到也妖精,谁来保护我?我就成了妖精的佳肴。”
沙和尚说:“那就叫二师兄保护您吧!”
唐僧说:“八戒好色,看到了妖精就垂涎三尺,他哪里下得了手呀!”
沙和尚说:“那安排二师兄挑担。”
......

以前有人说我是吊丝,没人疼没人爱的,我只能默默不语,暗自流泪。
但是从今天开始,情况大不同了。就拿昨晚来说吧,两三个美女轮流打电话给我,嘘寒问暖,关心备至。
我就淡淡地回了一句:“妈,大姐二姐说给我寄了200块钱,这个月我省点儿花,您给我寄500就行。”

一次玩的路上,听见一个老师教幼儿园的小孩:“幸福是什么?幸福是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打打小怪兽。”
同学说:“我来加工一下,幸福是什么?幸福是猫抓鼠,狗咬猫,奥特曼打打小狗狗。”

在刘备之前有很多名人拜访过诸葛亮却无一成功,唯有刘备三顾茅庐便得第一军师,后人有人说刘备身怀大气运,有人说诸葛亮逆天算命已得的结果,也有人说刘备乃有高人相助,实则刘备仅凭四句话得矣!
一顾茅庐,刘备曰:“你发妻姓黄,名月英,沔阳名士黄承彦之女!”
二顾茅庐,刘备曰:“你发妻有一洁癖,睡觉时喜欢抚摸对方的耳朵方可入睡!”
三顾茅庐,刘备曰:“你发妻臀部有一黑痣于屁缝右侧半寸!”
诸葛亮听至此处怒发冲冠,推门而出.........
......

一个月前LZ从银川打工回老家,在那收养了一只小狗,离开时送给邻居(是当地人)。前几天发了个它的照片给我。
我是哭着看完的!当时我在屋前插了一面小彩旗,然后对着它说:这是我们的家,如今我走了它还一直在等我。

我有一闺蜜平胸,我问她晚上自己回家,被劫色怎么办?
她淡淡地回了句:我就脱了上衣,然后说:
“别激动,是自己人……自己人。”

这个时候,真是又渴又饿。
好不容易找到一个奶嘴。
玛的,没有奶瓶,不然,我连瓶底都可以喝下去。
好不容易找到一把菜刀。
玛的,没有刀板,不然,我连平底锅都可以切了,粘酱油吃下去。
还是把抹布,裹在筷子上,慢慢烤吧!

一天方便面找面条玩,却惨遭拒绝。
方便面无奈:“面条小妹,为啥不和我玩”面条说:“就是不,我妈妈说了,烫了头发的人是不良少年。”

问:“地铁上原本有3头羊,
中途上去一只狼,狼到站下车了,
请问车上还有多少羊?”“
没有羊,被狼吃了”
“错,3头羊,
因为地铁上不可以吃东西!”

今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,
我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包,
于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……

一帮朋友在一起乱聊,谈到吃人肉的话题。
一朋友问大家,如果在沙漠里快饿死了,
这时候有一锅炖好的人肉,吃就活,不吃就可能会吃,谁吃。
有人说吃,也有人说宁死不吃,轮到我时,
我弱弱的回答:“我不吃,但是我要喝汤。”

一天小明在看古文,爸爸问他你在干什么。小明说:“古文(滚)。”爸爸:“啊?”小明又说:“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。

两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。
后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。
——鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。
但这两只鸟居然被电死了,显然,它们舌吻了…

火影是一群人在打架,海贼王是一群人在船上打架。

同事那天发条状态说被自家养的宠物狗咬了。
连忙回复表示关心。话说她家的狗狗一直很听同事的话。
问为啥被咬,同事郁闷的说:我只不过想尝尝给它买的地瓜条是什么味道……

这世界上能令你欲哭无泪,
敢怒不敢言,内心想放弃身体却希望继续的,
除了对象以外,就只有理发师了吧?

夸一个学数学的刻苦,可以夸他分析里面没有他没证过的;
夸一个学数学的有灵气,可以夸奖他组合好;
夸一个学数学的有洞见,可以跨他有搞数论的潜力。
骂一个学数学的,就说他是搞统计的。

甲:“恭喜你,听说你妻子怀孕了,还是个男孩。”
乙 :“谢谢。”
甲:“对你未来的孩子,你有什么祝福?”
乙 :“希望他是我的儿子。”
甲 :“……”

我以前一直以为自己是个温柔的妹子,因为脾气好。
不跟别人闹矛盾,不过谈恋爱了才发现,脾气好和温不温柔完全没有关系。

问题:“5个小朋友分一个蛋糕,只准切三刀,该怎样才能平分?
”答案:“一刀砍死一个小朋友,然后两刀把蛋糕切成四等份。”

鲜花哭泣着道:“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!”
牛难受的说:“那你也啊……等我拉完再啊……”

表哥在外地打工,坐火车回老家。
刚上车,看见一哥们坐了他的位置,
于是礼貌的说,大哥这是我的座位,
没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号,
大发雷霆,你瞎啊,长眼睛没。
表哥忧伤的看了看他没做声,
等站了两站,看那哥们快睡着了,
轻轻把他拍醒,悠悠的说,
大哥你好像坐错火车了。

最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱;
星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉;
上课抬头一看表还一分钟放学;
广播通知全体教师开会;
找到一个特别能和自己聊的来的人;
跟最好的朋友逛街;
收到爱人发来的短信;
做噩梦醒来以后发现还好不是真的;
身边有那么几个人可以让自己毫无遮掩掏心掏肺。

大禹三过家门而不入,原因是大禹想和老婆离婚,对老婆行使冷暴力。
孙康映雪因为看不清,最后成了近视眼。
匡衡凿壁透光,侵犯了别人的隐私权。
司马光枕方枕学习,最后得了颈椎玻
苏秦头悬梁锥刺股,不但效率低,最后头发没了,屁股也发炎了。

爷爷的院子里有一只大喇叭,每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇。
放大后播放给院里的动物听:前院的猪被杀,后院的驴被阉,某流浪狗被打瘸。
村北禽流感爆发……
孙子问:这些事我们院里也有啊!
怎么总播其他院的?
爷爷:这有助于增加它们的幸福感……

一天,路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩,也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。

昨天在女朋友房间一同吃冰糕。
结果女朋友不当心把冰糕洒在了胸上和大腿根部一点,
这时她妈正好进来看到这一幕立马对我咆哮到:“你对我闺女做了什么!”
一边寻觅东西要揍我,女朋友赶忙遏止,
然后用食指把身体上的冰糕放在嘴里:“妈,你看能够吃的!”
结果我发现她妈怒火烧的更旺了……

好久没回家了,有点想家了。
清明节前两天,去问老板清明节是否放假,
老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话:只要不是给自己过清明,
就别想回去。

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

小蜈蚣摔一了跤,脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生,
说:“医生,医院里可以捐献器官吗?”
医生说:“可以呀,可是,
他的眼角膜、肾脏、
肝脏都受到了损伤,可能捐不了。”
蜈蚣妈妈说:“我要捐他的腿……”

野鸡被狐狸抓住,正在拔毛。
老虎赶到,一脚踢飞狐狸,喝道:“敢泡老子的马子,找死!”
老虎低头一看野鸡,浑身光溜,只剩屁股还有几根羽毛,大惊:“好险哪,差点让丫得手!”

同事:哥们的狗狗死了,我找了张报纸把他裹起来埋了。还给它在报纸上画了些骨头和一只小女狗。
我:谁知道你画的是女狗?
同事:当然是画在狗狗头上一朵花啦!总不能让我给狗狗画两个咪咪吧。

北极熊看着自己手里的鱼冷笑道:“是哪个傻X说过,鱼和熊掌不可兼得?”

今天上厕所,公司的厕所门,下面有离地面大约10cm左右。。
蹲下来一会,就看见有人伸手进来,拿着纸给我,我出于好奇,
接了过来,我准备走的时候,
听见隔壁有人打电话大骂:“纸怎么还不送来,腿都蹲麻了”。。
我是不是做错什么了?

车里进蚊子,被咬三个包。
下车时小心翼翼地开门,谨谨慎慎的关门,生怕把它放出去。
下决心,饿死它之前不开车。
此时此刻,嘴角泛出残忍的微笑。

春天,是个万睡万睡万万睡的季节……

分类:默认分类 时间:2015-03-09 人气:3
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