讲给老婆听的幽默笑话

老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问我是不是坐到观众席了?”

有一老头,在电影院里找东西,东摸摸,西摸摸。
一男问:干嘛呢,我是男的
老头:不……不,我东西掉了
男:嘛东西?老头:糖!
男:一块糖?你这老头忒……
老头:不……不,我假牙还粘在上面呢。(汗)

A虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫:天天,你有尺子吗?天天:没有。虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~

一个地主对他的仆人说:“我跟你说,我不喜欢罗嗦,看见我这
么干,”说着打了一个手势,“你就过来! ”
仆人回答说:“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦,看见我这么
干,”说着也打了个手势,“就是我不愿过来。”

一天,阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。泼妇找出种种理由还是不肯还债。阿凡提把腿一伸,躺在床上说:“那我就不走了,你还要管我吃,管我祝”
泼妇急了,一蹦三尺,嚷道:“阿凡提,你再不走,我就要喊我丈夫了! ”
“可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。
“你怎么知道他不在家?”泼妇问。
“一个男人娶了你这样的妻子,是绝对不会住在家里的! ”阿凡提回答道。

同学聚会,自从毕业后,好多同学都混得有模有样,我却默默无闻,在一家工厂当制图员,每月和丈夫一起靠着不多的收入共同撑着这个家。我本不打算去,可禁 不起同学们的一片盛情,只好答应。丈夫正在帮儿子复习功课,儿子就要上初中了,为了上一所好中学,这段时间丈夫没少操心,东奔西走,至今还没着落呢。看了 儿子一眼,我走出了家门。
天安酒店是高级酒店,我走进包房的时候,同学们都已到齐。还没坐稳,一张张名片就飞了过来,一看一个个不是总经理就是带长的,就连以前成绩总是甩尾的 阿辉也当上了派出所所长。望着服务小姐端上眼花缭乱的菜肴,我真感叹自己孤陋寡闻,光这一桌就足以抵我三个月的收入了。阿辉像宴席的主人一样不停地招呼大 家吃,不时地为这个斟酒、为那个夹菜,嘴里还说:"只管吃,算我的。"大伙也没任何拘束,一 轮接一轮地交杯把盏、海阔天空地闲聊。酒足饭饱之后,天色已不早,此次聚会该结束了。
......

“X你妈”!(大男孩)
“X你妈”!(小男孩,与大男孩同母)
其祖父听到他们的骂声,说道:“过来,过来,他妈是你妈什么?你妈又是他妈什么?X你们奶奶的! ”

老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问我是不是坐到观众席了?”

小明随妈妈到商场买秋裤,他抬起小脑袋好奇地问妈妈:“秋裤是什么啊?”
妈妈告诉他说:“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上,阿姨问道:“您需要多长的?”
不等妈妈开口,小明就抢着回答:“从9月份到明年2月份的。”

一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。 驱逐舰上的水兵说:“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。说完就哈哈大笑。 潜艇上的水兵回答道:“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”

一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。
男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来的。”
女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?”
女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦! ”

有一天,有一颗蛋在山坡上滚阿滚
结果看到一颗很大的蛋
蛋就问:你怎么那么大颗阿?
那颗蛋说:因为我是驼鸟蛋啊!
之后蛋又继续滚阿滚~
结果蛋又看到一颗毛毛的蛋
蛋就问:你怎么毛毛的啊?
那颗蛋说:因为我是奇异果啊!

某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问:“1加1等于几?”
甲回答:“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错,你走吧! ”
主考官在成绩簿上写道:没受过教育,但能够随机应变,录取!
乙进来面试,主考官问:“1加1等于几?”
“3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错,你走吧。”
主考官写道:没有受过教育,但立场坚定,录取!
丙进来也被这么问,丙坚定地回答是2,主考官写道:受过教育,但不善于变通,不要录取他!

餐厅中。
“服务生,你们这有什么招牌菜?”
“先生,我们这儿最有名的是燕窝。”
“不了,我不吃动物吐出来的东西,太不卫生了。”
“那您想吃什么?”
“先来一份鸡蛋吧。”

有个一连做了几辈子乞丐的人,死后见到阎王说:“太不公平了,怎么总让我做乞丐,下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活”。“那好吧,你是要养活100家人,还是要让100家人来供养你?”乞丐心想,要自己去养活100家人,那多辛苦,于是说:“我要让100家人来供养我。”
阎王答应了他的请求,叫他去投胎。乞丐来到人间后,从小就父母双亡,每天要到100家人家里乞讨,才能混饱一日三餐。

动物园管理员对游客说:“不必害怕,这头狮子非常驯服,它是用奶瓶喂大的。”
游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”

1.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃埃
那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……挂了..
4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
......

有一单位,朋友聚在一起喝酒。主副陪劝酒,有个女同志就是不让倒酒。劝急了,女同志说:“我酒上不行,我色上行(茶水),就不要给我倒酒了。”朋友们一听哈哈大笑,从此××女同志“我色上行”就被传为佳话了。

一群年轻人围住了阿凡提说:“阿凡提大叔,听说您把撒旦都骗了,我们不相信,您能骗得了别人可骗不了我们,请施展一下您的骗术吧! ”
“以后再说,现在我没有时间。”阿凡提说道。
“您有什么事这么着急?”年轻人问。
“快,不要缠注我。不然我就见不上她了,等我回来再说。”阿凡提显得非常焦急。
“您到底上哪儿,跟我们说一说吧:”年轻人恳求道。
“听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁,见不到她可是终生的憾事,在她被新郎接走之前我一定要见她一面,快放我走! ”阿凡提说。
......

我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了,乔治问她想要什么礼物。
“如果有一辆劳斯莱斯汽车的话,那会是非常美妙的。”玛丽开玩笑地说。
在她生日的那天早上,玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去,看到两头驴被拴在篱笆上,每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着“劳斯”,另一个上面写着“莱斯”。

如果有一天你上QQ发现一个死了的人忽然上线,你会和他说什么:
那边上网贵吗?多少钱一个小时?
死人的QQ你也敢盗??活腻了吧!!
哎,到了那边还要上QQ.腾讯发展得太快了.看样子那边也很无聊.不过去了.两边都一样.
参加葬礼的钱什么时候还给我啊?
网络业务做的不错啊
来,老哥教教你最近的网络用词,别到时候让人看出来你新来的。
饭岛爱在那边是不是干的老本行?
冲不起QQ币了吧,赶明儿给你烧俩.............

昨天在电梯里一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈!
我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。”
电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴劲! 这我算没辙了。

某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外,迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。

阿康在上商场混迹多年,做啥亏啥,背了一屁股债。
一天,女儿指着报纸上的广告问他:“爸爸,什么叫‘十男九亏’呀”?
阿康挠挠头,解释说:“就是十个男人做生意,九个要亏本的”。
女儿不解地问:“那为什么不叫妈妈去做生意呢”?

这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次,他在他女朋友家吃饭,当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目,领舞的那个大叔长得很BT。这时,他女朋友便开玩笑地和他说:“哎?!这人怎么长得这么像你爸呀?哈哈”。当时我那个朋友正在大吃,变想也没想,大声呵斥道:“像你爸!!! ”...此后,房间内沉寂3分钟。

A:爸爸,我打了90分,你答应给我买MP4的!
B:不行,咱家最近资金紧张,下次再说吧!
……
几天后:
B:这次怎么才得了40分?
A:最近我们班分数紧张,下次再说吧!

一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。寸金失落还好买,光阴一去无处寻。
今天呢,给大家讲一些大学生不好好学习,混学分的最高境界,大家引以为戒埃
举个例子,大学期间高数(高等数学)考试的前后,各位注意一下啊,就能看出每个人混的境界了。
有慧根的呢,就会说:什么?明天要考高数?
得道成仙的呢,会说:什么?下节课要考高数?
已入化境的呢,会说:什么?昨天考高数了?
大彻大悟的呢会说:什么?高数?刚才考得不是英语啊?
......

位年轻军官想打个电话,但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵:“你手头有没有零钱?上士。”
“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗?重来一遍。你手头有没有零钱?上士! ”
“报告长官,没有! ”老兵果断地答道。

问:“你戒烟是她逼你的?”
答:“是的”
问:“你戒酒也是她逼你的?”
答:“正的”
问:“戒赌也都是为了她的?”
答:“肯定“
问:“那么,这些你都做到了,为何还不娶她?”
答:“嗯,我认为,既然我已经是如此好的人了,应该找一个更好的女人了。”

丽丽下班回家后,妈妈问她:“今天上班有什么新鲜事吗?”
公司新来了一个男孩儿,丽丽和妈妈说:“妈!我公司新来一个男朋友……”

1、很久没收到你的信息,俺很心疼,俺想到死,曾用薯片割过脉用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼,用面条上过吊,可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。
2、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了”!猴子大怒:“离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! ”
3、如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。
4.鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔”。
......

伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问,“发生了什么事?”
“一个男孩咬了我一口,”伊凡说。
“再见到他你能认出来吗?”妈妈问。
“他走到哪里我都能认出他,”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

有个妓女她很奇怪,她把收费分为了三等第一等就是在地上做-----收10圆第二等就是在凳子上做----收20圆第三等就是在床上做----收30圆这天上午来了个男的甩给她10圆,就在地上做了。中午又来了个男的还是给她10圆,还是在地上做了。晚上了,又来了个男的给了她30圆。妓女:“你可是真有品位啊!!!1嫖客:“品位个屁,30圆,地上做三次!!

有一户潘姓人家,长辈过世。
家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的:
孝男:潘根科
孝媳:池氏
孝孙女:潘良慈
孝孙:潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照著讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子:「孝男,翻……跟……斗……」
孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。
接著又说:「孝媳,也……是……」
......

有一个人去理发铺剃头,剃头匠给他剃得很草率。剃完后,这人付给剃头匠双倍的钱,什么也没说就走了。
一个多月后的一天,这人又来理发铺剃头,剃头匠还想着他上次多付了钱,觉得此人阔绰大方,为讨其欢心,多赚其钱,便竭力为他剃,事事周到细致,多用了一倍的工夫。
剃完后,这人便起身付钱,反而少给了许多钱。剃头匠不愿意,说:“上次我为您剃头,剃得很草率,您尚且给了我很多钱;今天我格外用心,为何反而少付钱呢?”
......

3.
一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?
妇人:吃母乳!
医生:那请你把衣服脱下来
妇人:啊!?为什么?
医生:不用紧张,这里是妇产科,不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑脱去了上衣,医生在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。
对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!
妇人:我当然没有母乳;我是他阿姨!
4.
丈夫去看这心理医生后,夫妻生活变得很有乐趣,快乐无比。
妻子只是很纳闷,每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
......

“今天早上地铁里,我差点被挤成照片...” “照片有什么可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影! ”

位德高望重的美国访问日本,并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩,这女孩几乎不 懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,两人你情我愿,于是 就干起了那事儿,女孩作爱时的样子同其他女人真是不同,只见她不断地用日语尖叫并 做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语,但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。 第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球 击入洞中,这时,他忽然想起那个日本女孩的叫声,于是也学着她那样大叫了一声,日 本官员迷惑不解地看了看他,又看了看球洞,说:“不,......

一天,有一客户来对公缴款,把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说:“小姐,交钱! ”
“请问您对公还是对私?”
“对公啊! ”
“那您填张单子,账号知道吧?”
那客户眼睛转了N圈后恍然大悟:“哦,在车上! ”说完随即转身离去,丢下6万块在我眼前,我被此人的豪放作风惊呆了。
瞬间,我陡然回神,抓起麦克风大喊:“大堂,把那个人给我抓回来! ”
整个营业部瞬间沉默,然后爆瞬间爆笑。 那男人被大堂叫回来,一脸无辜地说:“我去拿账号么! ”
我就恐吓他:“你钱都不要啦?万一我在里面抽出一张,然后和你说钱少了怎么办啊?”
......

“同学们,这一节课我们来练习反义词、反义字、反义句,老师说什么,你们就要说反的,听明白了吗?”
学生:“明白! ”
老师:“我在马路上捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我在马路上丢了一元钱,去偷老师的! ”
老师:“这样说是不对的。”
学生:“这样说是正确的。”
老师:“不对! ”
学生:”正确0
老师:”停下0
学生:”继续0
老师:”快停下,我们的练习到此结束0
学生:”快继续,我们的练习正式开始0
老师:快停下你们这群蠢猪! ”

分类:默认分类 时间:2012-01-08 人气:2
本文关键词:
分享到:

相关文章

Copyright (C) quwantang.com, All Rights Reserved.

趣玩堂 版权所有 京ICP备15002868号

processed in 0.049 (s). 9 q(s)